Endurecerse sin perder la ternura jamás...

De ir rotando de un lado a otro uno se hace de eso q llama vago, que va y viene, que no tiene un lugar propio. Entre tanto que soy vago también soy solo, solo en el mundo. Por una cosa u otra, por mi testarudez y/u orgullo, también por el resto no? El resto es la gente que uno fue conociendo, esa gente que siempre es buena y amable pero que también, como uno, tiene ese otro lado que no se entiende, el lado conflictivo,jodido. El resto, el resto de que? De mi mundo. De mi mundo acá, yo, solo como en una super burbuja protectora que me acompaña de acá para allá, de la facultad al trabajo, de ahí para la plaza y “hola que tal?” programado, programadisimo diria. Dentro del resto tengo dos o tres que se destacan, que quiero mas, es así, no hay porque disfrazar las palabras para que queden bien. Los quiero mas, tengo otra afinidad o algún interés especial, y otros con los que si te he visto alguna vez, mejor sino, es el resto.

Es duro ser así, es difícil. Pero en cuanto uno llega al punto en que dice “bueno soy así” ya está, lo peor ya pasó. Lo difícil es el endurecerse, es crear esa burbuja que no aparece ni porque si, ni así como así. La burbuja aparece junto con dolor, tristeza, con el proceso de pasar de un estado a otro. De una amistad a una indiferencia, de un amor a un des-amor, en fin, se entiende. La bendita aparece cuando uno pierde algo creo yo. El traspaso de algo que tal vez no te daba felicidad plena pero si era algo, por decirlo, agradable, te dejaba algo en el interior (calor, calidez) al espacio vació, porque eso ya no está ni va a volver a su lugar. Las cosas que se pierden se pierden, si uno se da cuenta enseguida que se perdió o por decirlo de alguna manera, se cayó  o se voló y lo agarra de una puntita aunque sea, lo sostiene con toda la fuerza y trata de que vuelva, puede ser, solo con mucha fuerza que esa partecita vuelva; ahora, si se deja perder… nunca mas vuelve, sale y se forma otra capa de burbuja. Y no es que sea agradable que ésta se forme, simplemente pasa, nos pasa a todos. Pero es un mal ejercicio del inconsciente o del consciente o de algún dios maligno el cual nos hace formarla, porque nos lleva a un circulo un poco triste y duro de pasar. Es decir uno siente dolor por lo perdido, y aun mas si lo dejo perder, luego se endurece y dice “si, muchas gracias, claro muy bien y usted? “ y todo tipo de conversaciones triviales con la gente que lo rodea, nadie lo toca por dentro de la burbuja, por fuera es usted (vos o yo o el también) lo mas amable, divertido, dicharachero del mundo y por dentro, usted esta faltante de ese pedacito. Ahora alguien quiere entrar, y que hacer? Dejar que alguien entre nuevamente al espacio vacío o no, duda y eso le provoca otro dolor, la incertidumbre (“puta, otra vez?”) puede salir bien, o puede salir mal engrosando la burbuja maldita en este momento.

Mire mi amigo, es difícil. Pero dos por tres es lindo salir de la burbuja por un ratito aunque sea, salir dar unas vueltas dejar que le toquen a uno el corazón, dejarse querer un poco, después de todo uno no puede vivir en soledad.  

2+2...

Pensando en los sentimientos me encontré en un infinito laberinto de palabras, y al querer pronunciarlas me di cuenta de que no puedo hacerlo sin recordarte, sin traer a mi mente tus ojos, tus abrazos, lo que sos, lo que no. Y asi me movi en una dialectica de sentimientos, deseos, momentos, lugares (aca, allá), personas que fueron y vinieron, y de nuevo, vos y yo. Y cómo explicar esa presión en el pecho (de la que tanto se dice en los poemas y cartas de amor, hasta que parece un cliche) que uno nunca penso que iba a tener, que lees y decis esto no es real, jamas me va a pasar, ¿cómo explicarte a vos que me emocionan los versos escritos por Cortazar o Shakespear u Octavio Paz no por las palabras y el papel sino porque te recuerdo? Es esta frase, esta maldita y condenada frase: “Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos”, que encierra todo, que te lo esta diciendo y a mi a los gritos. Que no es para nadie mas, solo para nosotros que vivimos esto, que todos los dias es mas intenso, tanto en el llanto como en el amor (el llanto por amor y amor despues del llanto). Me gustaria ser menos cobarde y exigente para escribir algo sencillo y hermoso, algo que de cuenta de esto que siento ahora mismo o en el momento en que te veo. Porque tus ojos estan ahí siempre bien marrones abiertos y mirandome de esta manera tan profunda que me traspasa, tan “te amo” que lo unico que me sale es eso, la respuesta a tu mirada en palabras. 

Pienso que podria hacer un recorrido por todo lo que prefiero de vos, pero no haria justicia seguramente, y seria falso, ya que no hay algo puntual que me guste sino todo, todo tiene su magia en vos. Pequeños detalles y momentos, tu risa, tu sonrisa, tus abrazos y besos, las cartas y mensajes. Vos. Y  mientras escribo esto pienso en lo mas triste que podria pensar, en mi vos y yo sin vos. Me impresiona hablar de la vida como un largo camino a transcurrir, en realidad la vida es el hoy y ahora para mi, el mañana y el pasado mañana, por eso se que puedo decirte, sin traicionarme en un futuro, que quiero estar con vos toda mi vida, ahora y despues, hoy y mañana y pasado, y si es posible, quedate un ratito mas que esta frio y llueve. Es triste; no pensar en estar sin vos, sino es triste pensar en buscarte, en canciones, en programas, en juegos y paisajes, vivir mi vida para buscarte no quiero, no por comodidad sino porque andaria con esa sensacion de vacio, de que no se donde perdi mi complemento, mi otra vida, mi amor. 

Te amo por ceja, por cabello, te debato en corredores
blanquísimos donde se juegan las fuentes
de la luz,
te discuto a cada nombre, te arranco con delicadeza
de cicatriz,
voy poniéndote en el pelo cenizas de relámpago y
cintas que dormían en la lluvia.
No quiero que tengas una forma, que seas
precisamente lo que viene detrás de tu mano,
porque el agua, considera el agua, y los leones
cuando se disuelven en el azúcar de la fábula,
y los gestos, esa arquitectura de la nada,
encendiendo sus lámparas a mitad del encuentro.
Todo mañana es la pizarra donde te invento y te
dibujo,
pronto a borrarte, así no eres, ni tampoco con ese
pelo lacio, esa sonrisa.
Busco tu suma, el borde de la copa donde el vino
es también la luna y el espejo,
busco esa línea que hace temblar a un hombre en
una galería de museo.
Además te quiero, y hace tiempo y frío.

Te dejé una vez más. 

Esto no es real, no puede serlo. 

Es esta maldita sensación de infinidad, no es real. Algo oculto trae, sin duda, tal vez sea decepción o más melancolía, mas tango y dale con Nostalgias (de escuchar su risa loca). ¿Más? ¿Podría acaso este ser que ya se arrastra y va perdiendo su forma, más melancolía? 

Despertame de tu mundo, dejame salir antes de que caiga preso de tus ojos, 

dejame respirar solo una vez más...

Jah Love

No pasa por ser rasta, por tener dreadlocks, por escuchar reggae, no.
Pasa por sentir distinto... por querer ser libre, sentir amor, respeto...
buscar el bien estar en lo natural y no solo en lo que te vende la television...
en uno mismo...
Somos seres de luz... no de oscuridad,
llenemos nuestro ser de vibras positivas...
tomemos las bendiciones y el amor de Jah.

...

El viaje definitivo:

tocar tus manos, 

no soltarte jamas,

un jamas que pudiese durar hoy

o mañana, tal vez. 

Pero es definitivo, somos

vos y yo, es nuestro mundo, 

impenetrable, imperturbable. 

No te quiero soltar...

no dejes que me suelte,

asi sea de un hilo, sosteneme

no quiero caerme a la realidad 

en la que vos no estas

en la que yo no soy vos, nunca mas. 

Bolero - J. Cortázar

Bolero 

Qué vanidad imaginar

que puedo darte todo, el amor y la dicha,

itinerarios, música, juguetes.

Es cierto que es así:

todo lo mío te lo doy, es cierto,

pero todo lo mío no te basta

como a mí no me basta que me des

todo lo tuyo.

Por eso no seremos nunca

la pareja perfecta, la tarjeta postal,

si no somos capaces de aceptar

que sólo en la aritmética

el dos nace del uno más el uno.

Por ahí un papelito

que solamente dice:

Siempre fuiste mi espejo,

quiero decir que para verme tenía que mirarte.

Una de tantas...

Te quiero, nose en que forma (o con o sin forma)

Será por él, por cómo nos conocimos,

O nos reconocimos entre la gente,

O simplemente te quiero y ahí no más.

Se porqué te quiero, nose si te quiero realmente

O quiero eso q despertas en mi.

Alegría y desesperacion

Corriendo como gato asustado buscando un texto,

Me tendrías que ver, (seguro te reirías y buscarías conmigo);

O releyendo algun otro, solo para contartelo.

Y no te conozco realmente,

Pero si, si leo tus palabras y se con quien hablo

Se que hay detrás de tus lagrimas

Lo se porque yo también estoy ahí.

Y termino queriendote mas

¿Y cómo no? 

Llevamos con nosotros un secreto,

Que seguramente en otros mundos tambien lo deben saber

Pero en el mas aca lo sabemos vos y yo.

Eso me hace quererte mas… 

Hoy 6 de abril

"Gracias amigos, gracias enemigos por que

 sus pensamientos siempre
estan conmigo no me molesta tener contrincantes
asi cuando entreno yo puedo inspirarme..."

Cuando pasas por muchas situaciones, cuando estas "border", al límite de vos mismo, ¿qué haces? 

Hubo un tiempo en el que buscaba en amigos, en gente de mi vida cotidiana algún refugio, 

una especie de burbuja /campo de fuerza en quien alojarme. Con pocos resultados, 

debo decir, un poco por mi culpa (mea culpa) por no saber decir lo que quiero decir en ese momento, siempre a la espera de un momento mejor o quizás por no joder al otro los 

momentos propicios se van, se pierden entre un mate y "si, ponele azúcar" y "la 

vi a Susanita, esta más gorda". Que se yo, pocas veces me sirvieron las terapias de amigos. Hubo veces que si, pero ya dentro de otro momento, mas calmado, mas racional. 

Como fuera, el tema es ese, el instante border en el que querés mandar a cualquier tipo que se te cruce a visitar a sus parientes, a la hermana y a su benemérita madre, ¿que haces? Bueno he aquí lo mio, voy a compartir un pequeño secreto de vida, por así decirlo. Pasé, por fortuna y desgracia, muchas de estas cuestiones, grité, lloré (ja! si habré llorado yo!), rompí, revolee, llamé amigos, llamé a otros también por falta de los primeros, en fin, la pase pibe. Digo por fortuna porque gracias a eso aqui estoy y , por desgracia porque sufrí bastante     para y por ello. Pero aqui lo mio, nuevamente. De todo se aprende, de todo momento de mierda que uno dice "che, loco mandame un centro", de todo eso se saca algo, se crece, se sigue y se pasa. Y cuando no te das cuenta, ya paso, ya se fue, ya te volviste a reír, ya sos de 

nuevo. 

Parece un cuentito, no? Vos me dirás "claro es muy fácil decirlo, pero en el momento 

no es así". Y yo que te puedo decir? La vida es una, es complicada, es dificil, pero es una sola, un cliche no? Pero es así. Te lo dice alguien que aprendió del rencor, del odio y del dolor a superar y a que hoy, aunque no parezca y por mas difícil que sea es feliz, con lo que tiene y con la mochila que, por el momento yo me la saqué de la espalda. Te invito a esto, a que te saques la calentura, las broncas, esas mochilas pesadas y que des un paso, un salto, que te corras de ese lugar. Comparto con vos esto, mi aprendizaje de hoy. Quilombos hay siempre, todos los dias hay uno nuevo, no hay duda de eso, pero lo importante es como uno se lo tome (con soda te diria) de eso se trata, de encontrar dentro de toda esta masa de preguntas, de dramas, de corridas, idas y vueltas, encontrarle un poco el gustito a la vida. Hay que aprender de todo, eso es lo que hoy puedo ver. A veces no es fácil, se complica, pero pensa en la energía que se gasta guardando odio y rencor, y transformalo, que todo se vaya. 

Después de todo, nadie hace nada por uno mas que uno mismo... si te encerras en el rencor no le vas a encontrar solucion. Dejemonos de joder y seamos un poco felices que no nos cuesta nada... y dicho en argento "tomemos una garompa y que todo nos chupe un huevo". A vivir!

Así empezamos un día, todos los días

Y uno aprende

Después de un tiempo,
uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano
y encadenar un alma,
y uno aprende que el amor
no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender.
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construir
todos sus caminos en el hoy,
porque el terreno de mañana
es demasiado inseguro para planes...
y los futuros tienen una forma de
caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado,
hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín
y decora su propia alma, en lugar
de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...
y con cada día uno aprende.

Jorge Luis Borges

Alguien importante

¿Que diría él si me encontrase hoy en un café o caminando por la peatonal? No se si me enamoré de él (de alguno de ellos), de su intelecto, de sus palabras o el significado de las mismas para mi. No recuerdo si fue en Rayuela o en Historias de Cronopios que me saco de mi ensueño, que me mostró un mundo por completo diferente, en el que cerrando los ojos pude viajar a París y escuchar a Satchmo, abrazar y tomar mate con el Che Guevara y escuchar un tango en el puerto de Buenos Aires. Nunca lo voy a conocer pero lo reconozco en sus palabras, en cada verso, en su voz, sus relatos. Hemos caminado por el Pont des Art, hemos viajado de aquí para alla, de Buenos Aires a cualquier lado. Reimos, lloramos y nos dimos la mano antes de despedirnos. Una despedida corta, un “hasta la proxima”, porque él siempre estará ahí para mi, para cuando lo necesite, cuando busque esa esencia especial, ese toquecito o empujón para volar, se que ahí lo voy a encontrar. 

Formalmente YO

Micaela, Piru para algunos, Mike para otros. 22 años (ya 22), hija de Marta y Osmar, hermana de Bautista, nieta de, sobrina de, prima de, amiga de… todo eso soy. Pero también soy estudiante, soy de estatura estandar, ojos marrones verdosos, nariz para un costado, ojeras (me gustan tus ojeras me dijeron) y dedos largos. Estudiante, no de tiempo completo, rata de biblioteca, amante de los dulces, bailarina de living y cantante de ducha (aunque ya no canto, no como antes). Camarera, alegre, un poco torpe pero atenta, comprensiva, inteleginte, rapida para los chistes, buena para escuchar, mala para hablar, dibujante de nombres, pintora de mandalas, escritora de cartas eternas, admiradora de Julio y autoapodada como Josephine. También soy la que fue rechazada en todos los ambientes, la odiada, peleada y olvidada, soy aquella a la que su vida cambiaron sin pedir permiso alguno, la oveja negra, la no invitada, la que no pertenece. Soy una mujer, pero soy una nena, aunque no me pueda ver como tal, lloro como una nena a la que le sacaron su muñeca, lloro como si ese fuera el ultimo llanto de mi vida, pero de puertas para adentro. Si, soy una mujer, mi edad dice que lo soy, mi vida dice que no, que estoy tratando de armarme MICAELA, que con un poco de cinta voy tratando de pegar las partes de mi, de mi nombre, de mi personalidad, de mi vida. Me podes ver deambulando dos por tres, esperando que alguien a quien no llame aparezca y me rescate, me vas a encontrar en la costa, caminando escuchando un tango. Eso que soy tambien, un tango, mi corta vida lo es. Y ahí soy Malena, y me paro en un costado de alguna especie de acantilado y me siento a jugar con las alturas, saco fotos, lo pienso, si se da me prendo un cigarrillo y escucho It had to be you o Learning the blues como quieran. Y lloro, lloro por ser todo esto. Un tango, Rayuela, Micaela, una mamushka, un ave fenix.

         Al otro dia me levanto, sigo siendo todo esto, pero un poco mas rehabilitada, un poco mejor dentro de lo peor, un poco mas viva de haber pasado una prueba terrible puesta por mi misma, desaparecer o irse a dormir, y me fui a dormir. Un aplauso no vendría mal. Sume un día mas, y vuelvo a ser la amiga de, la hermana de, la camarera de, la novia de. Despues de todo se trata de eso, de ir sumando días tratando de sentirme viva, de no sentir dolor, de poder sonreir no por compromiso sino porque si, hola señor, estoy viva cuando podria no estarlo, de eso se trata, lo quiera ver o no. Lo pueda decir o no, soy esto, que anda caminando sumando días y no restandolos como todo el mundo, sumandolos, algunos pasan desapercividos, otros se hacen notar, pero se van sumando hasta que lleguemos a los 23 y ahí a los 24 y así, si llego, claro. Y todo es aprendizaje, hoy aprendo a sobrevivir en mi mundo, mañana aprendere a hacer pulseras y el jueves aprendere algo diferente, todo es aprendizaje, no se quien me lo dijo pero tenia razon. Estoy aprendiendo a vivir, el dia a dia me enseña, aprendo a vivir con mis dolores, con mis experiencias, con los recuerdos, con el insomnnio, con las alegrias, con los amigos, con las traiciones, con los conocidos, con el trabajo y el estudio, se aprende, todo se aprende. Tal vez, algun dia pueda aprender a vivir plenamente con todo lo que soy en coordinacion, en armonia y no solo un ratito de vez en cuando, sino ser lo que quiero ser. Tal vez algun dia me devuelvan mi sonrisa y me sienta comoda otra vez con Micaela, por ahora, voy a seguir sumando, a ver que tal me va.